Se estiver muito difícil tente se afastar do monitor uns 5 metros ou mais. Um outro personagem vai aparecer, adivinha quem é?!
Flávia Martins
sábado, 26 de setembro de 2009
Ilusão de ótica.
Se estiver muito difícil tente se afastar do monitor uns 5 metros ou mais. Um outro personagem vai aparecer, adivinha quem é?!
Flávia Martins
Animais ou frutas?
Bom, eu achei isso muito interessante então resolvi postar no blog.
Olha só que legal essa frutas em forma de animais!
Flávia Martins
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Loiras piadas
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Sacrifício (como fazer um pó cerimonial de lhamas)
tadinhas das lhamas!!!!!!!!Por: Kellen Soares
Fonte: Incríveis Incas, Terry Deary, Saber Horrível
Piadas
-Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
pedindo divórcio!
-Por que as pilhas são melhores que os homens?
porque elas tem um lado positivo!
-Qual a semelhança entre o pavão e o número 9?
Que os dois não são nada sem o rabo!
-Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
Ninguem quer ter uma em casa, mas tem que proteger...
-Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
Que depois de um tempo você não sabe o que fazer com eles!
-O que é que sempre sobe e nunca desce?
A sua idade!
-Quais a medida ideal de um homem?
40 milhões no banco
-O que destrói tudo com três letras?
Fim!
Por: Kellen Soares
Fonte: www.portaldavaca.com.br
pedindo divórcio!
-Por que as pilhas são melhores que os homens?
porque elas tem um lado positivo!
-Qual a semelhança entre o pavão e o número 9?
Que os dois não são nada sem o rabo!
-Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
Ninguem quer ter uma em casa, mas tem que proteger...
-Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
Que depois de um tempo você não sabe o que fazer com eles!
-O que é que sempre sobe e nunca desce?
A sua idade!
-Quais a medida ideal de um homem?
40 milhões no banco
-O que destrói tudo com três letras?
Fim!
Por: Kellen Soares
Fonte: www.portaldavaca.com.br
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
PARABÉNS, PORTAL DA LHAMA!
Ontem, dia 17 de setembro de 2009, O PORTAL DA LHAMA completou 3 meses de existência. Eu sei que não é muita coisa, mas se vocês soubessem o quanto é complicado manter um blog...hunf! Se bem que são milhões (umas 8) de pessoas trabalhando no blog noite e dia (só quando dá vontade), mas isso não conta!Mas deveria contar, pois ontem foi o aniversário e ninguém postou, mas fazer o quê, né?
OBS: O blog foi criado no dia 17 de junho, mas o primeiro post só foi no dia 19, beleza?
BEM VINDOS AO ESPECIAL 3 MESES DO PORTAL DA LHAMA!
ESQUADRÃO S.O.S LHAMA, PRIMEIRO EPISÓDIO: ME LHAMA QUE EU VOU!
COM DANILO GENTILI
____________
O PORTAL DA LHAMA
Por: Ana Karla
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
IMAGENS ENGRAÇADAS
Cadê o povo desse blog? Afffffffff!
Trailer de Pobre...
O carinha se ferrou...
Placas SUPER precisas
Trailer de Pobre...
O carinha se ferrou...
Esquilo intruso...DE MORRER DE RIR!!
Permitido Moonwalker...
Essa é nova...
Cara!
Que legal!
Vale lembrar que a lhama Flávia criou o blog
Era Harry Potter e merece uma visita! Hehe
Por: Ana Karla Kizem
O PORTAL DA LHAMA
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
BRASIL!
Êta, povo que não posta! Estava meio ocupada esses dias lendo Harry Potter (muito bom o último livro), e percebi que ninguém postava...
Então, como hoje é o dia da independência, aqui vão algumas piadas bem engraçadas, com um humor que só o Brasil pode entender!
***
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e pro brasileiro eu disse que era proibido!
***
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
***
Sintomas de Pobreza
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar..
.- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
O PORTAL DA LHAMA
Então, como hoje é o dia da independência, aqui vão algumas piadas bem engraçadas, com um humor que só o Brasil pode entender!
***
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e pro brasileiro eu disse que era proibido!
***
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
***
Sintomas de Pobreza
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar..
.- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
O PORTAL DA LHAMA
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