TESTE SUA INTELIGÊNCIA

Veja se você é bom mesmo e responda a essas perguntas.As respostas estão logo abaixo.


1 - Existe 7 de setembro em Portugal?

2 - Alguns meses têm 30 dias e outros têm 31. Quantos tem 28 dias?

3 - Você acha uma caixa de fósforos, e você está em um quarto escuro e frio. No quarto tem um lampião à gasolina e um punhado de lenha. O que você acenderia primeiro?

4 - Um fazendeiro tinha 14 vacas, todas elas, exceto 9, morreram. Quantas vacas sobreviveram?

5 - Um homem construiu uma casa em retângulo, apontando para o sul, e então apareceu um urso polar. Qual é a cor do urso?

6 - Você deixa São Paulo dirigindo um ônibus com 18 passageiros, com destino ao Rio de Janeiro. No Rio de Janeiro você deixa 18 passageiros e pega 12. No dia seguinte as 12:00 horas você chega a Vitória-ES. Qual é o nome do motorista?

7 - Quantos animais de cada espécie Moisés colocou na arca?

8 - A mãe de Alice teve 4 filhas, Xaxá, Xexé e Xixi. Qual o nome da 4ª filha?

9 - Em um certo lugar do mundo existe 3 ilhas com 3 palmeiras, e cada palmeira deu apenas 1 coco. Quantos cocos existem em toda ilha?



RESPOSTAS

1 - É claro que sim! É só olhar no calendário! 7 de setembro existe em qualquer lugar.

2 - Todos os meses têm 28 dias... Você já viu um mês com menos de 28 dias por acaso?

3 - O fósforo é claro!

4 - Somente 9, é só calcular.

5 - Branco... Você já viu urso polar de outra cor?

6 - É o seu próprio nome, porque quem está dirigindo é você!

7 - Nenhum, porque quem colocou os animais na arca foi Noé.

8 - Alice, como foi dito no começo da pergunta, lembra? A mãe de Alice...

9 - Nenhuma! Palmeira não dá coco.

Fonte: Portal da Vaca

O PORTAL DA LHAMA
Ana Karla Kizem

PERGUNTAS FÁCEIS

1 - Quanto tempo durou a Guerra dos 100 Anos?

a) 116
b) 120
c) 100
d) 150

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?

a) No Brasil
b) No Chile
c) No Panamá
d) No Equador

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?

a) Janeiro
b) Setembro
c) Outubro
d) Novembro

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?

a) Eder
b) Albert
c) George
d) Manoel

5 - As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?

a) Canário
b) Urubu
c) Cachorro
d) Rato



Atenção!!! Se você se acha esperto, veja se você acertou todas as perguntas!

1 - A Guerra dos 100 Anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

2 - O Chapéu Panamá foi fabricado no Equador.

3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.

4 - O primeiro nome do rei George VI era Albert. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha
Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.

5 - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insularia Canaria", que em latim significa Ilha dos Cachorros.

E aí, esperto? Quantos acertos conseguiu?

O PORTAL DA LHAMA

Gustavo, Bruna e Renata não participaram do jornal?

NÃO PARTICIPARAM É A PIRAMBÓIA, TODOS JÁ SABEM QUE TODO FILME TEM CONTINUAÇÃO:

-HSM 1, 2 E 3

-CHEETAH GIRLS 1, 2 E 3

-MÚMIA 1,2 E O RETORNO DA MÚMIA

E TODOS SABEM QUE O JORNAL DO PORTAL DA LHAMA É BOMBÁSTICO ENTÃO TEM QUE TER UMA CONTINUATION SACOU? E NESSA CONTINUANTION TODO MUNDO IRÁ PARTICIPAR NÃO É BRUNA E RENATA? ÉÉÉÉÉÉÉ...

ENTÃO VCS JÁ SABEM QUEM DEVE ESTAR ESCREVENDO....

ASS:GUSTAVO A LHAMA 2. AUF WINDERHSEN NATHALIA

GUSTAVO, RENATA E BRUNA ESTIVERAM AQUI!!!!!!

O JORNAL DA LHAMA

OLÁÁ, SUPER POVO LHAMÁSTICO DA TERRA! AQUI QUEM FALA É ANA KARLA, DA EQUIPE DO PORTAL DA LHAMA!

O MOMENTO QUE VOCÊS MAIS ESPERAVAM, CHEGOU!
SEGUREM SEUS CORAÇÕEZINHOS, POIS, VEM AÍ, O JORNAL DA LHAMA, COM NÚMERO DE EDIÇÕES LIMITADAS, E COM SUA LHAMA PREFERIDA: O PEQUENO PRODÍGIO, NATHÁLIA DE OLIVEIRA, JUNTAMENTE COM A EQUIPE DO BLOG MAIS DOIDO DO BRASIL:

ANA KARLA
BRUNA (não participou do filme)
FLÁVIA
GUSTAVO (não participou do filme)
JACQUELINE
KELLEN
RICARDO

DIVIRTAM-SE E ESPEREM CARREGAR!
CASO DEMORE, CONTINUE ESPERANDO! (e continue a nadar, também!)

VALEU A PENA!

Mas lhamas pra vcs:

Já que o nome do blog é Portal da Lhama , então eu vou é mostrar um monte lhama!!!

Ta bom são só duas fotos mas foram as q eu achei que valia a pena por aqui no blog.A primeira mostra um bebê lhama mt fofo que eu achei no site bem legal.

Pro pessoal que já tinha visto essa postagem outras vezes eu tirei a outra foto que estava aqui pq a foto e a pessoa que postou estavam sendo mt criticadas. Mas agora eu ja retirei a jossa da foto, então parem de me atazanar, pq eu postei a foto mas naum foi no sentido de que todos pensaram.

Postado por.................

Algumas imagens...divertidas

A visão REAL do palácio do governo:

Essas

são algumas imagens...divertidas que eu achei pra por no blog.Eu achei elas num site bem legal chamado:www.aindamelhor.com.

La tem outras imagens bem legais que eu aposto que o povo ia gostar, mas que naum ream muito...adequadas pra por aqui. Antes que eu esqueça, a última foto é dedicada ao meu grande amigo Gustavo Luiz também conhecido co Do Carmo.

Postado por: Jacqueline Domingues (Juca)

A DOIDA QUE DANÇA SOU EU!!!

Bom vcs perceberam que a dança era besta, só que aquela dança não foi coreografada por mim!
E era ÓBVIO que eu não queria ser identificada! Ningém quer levar o crédito que nunca existiu por isso!

Mesmo assim, OBRIGADA ANA KARLA por ter falado que era eu quem tava dançando!

Lhamas também amam

Lembram da doida que dança?

Pois, é. É a Ana Karla falando (escrevendo?). A doida que dança no post anterior é nossa autora, a Kellen. Isso mesmo, aquela que estava com cara de bêbeda e sem a faca na mão. Não sei se ela não queria se indentificar ou se ela esqueceu, mesmo. EIS A QUESTÃO.


Quando ela falou que a dança estava besta, eu meio que não acreditei, mas, vendo o vídeo, você não terá dúvida nenhuma que, o que ela falou, era a mais pura verdade. Pensando bem, tirando os atores, todo mundo fica leso quando está sendo filmado ou dançando (então, imagina os dois ao mesmo tempo).


Isso me lembra uma história lá de Pato Branco, de uma mulher chamada Loborema, que tinha mania por...errrr... Você não está muito afim de saber da história, né? Você quer piada, né? Você quer ver o povo pagando mico, néééé??



E SE É ISSO QUE O POVO QUER, ISSO O POVO TERÁ!!

VIVA O POVO!

PO-VO! PO-VO!


Chega de leseira.

Meu povo, BESTEIROL INTERNETÊS.

BESTEIROL INTERNETÊS, Meu povo.

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.

Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.O alemão foi desclassificado.

Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.O francês também foi desclassificado.

Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Um edifício em portugal foi destruído totalmente por um incêndio. Os bombeiros estavam procurando por sobreviventes, quando se deparam com o corpo de um português de cabeça para baixo, abraçado ao extintor, e com o dedo apontado para um botijão de gás.Tentando entender o que havia acontecido com o coitado, um dos bombeiros encontra os seguintes dizeres no extintor:"Vire para baixo e aponte para o fogo"

Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:- Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não sentaste?

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigodee mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo:- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Na guerra dos Estados Unidos e do Iraque, um grupo terrorista seqüestrou 4 repórteres. Um americano, um português, um japonês e um alemão. Os terroristas falaram: - Vamos fazer aqui um concurso de piadas. Quem fizer todos rir, não será morto.O 1º a contar foi o americano. Contou uma piada muito boa, todos riram menos o português. Então os terroristas mataram o americano. Depois foi a vez do japonês. Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o português. Mataram o japonês. Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a contar a piada, o português já estava caindo na gargalhada.- Porque você está rindo? Ele nem começou a contar a piada ainda! - falou um dos terroristas.O português responde:- Poxa, muito boa aquela piada do americano!!!

O PORTAL DA LHAMA

ANA KARLA KIZEM demorou uma hora para postar, mas, VALEU A PENA!

A doida que dança

E esse é o mais novo membro do portal (minha cara)

Sou eu Gustavo Luiz Monteiro de Oliveira, apelido no blog: do carmo(te odeio jaque) aparecendo aqui no melhor blog da net, eu vou colocar muitos vídeos interessantes e engraçados que nós vamos filmar na casa da nossa querida ana karla kizem com toda a turma, e vou colocar o vídeo da corrida da lhama em londres, acalmem-se. Bruna se estiver vendo isso se mata logo. Tchau bloggers.

Finalmente damos as caras:

Finalmente pessoal,vcs vão conhecer nossas carrinhas lindas, mas primeiro os nossos nomes:Jacqueline Domingues, Ana Karla Kizem, Kellen Soares, Flávia Martins, Bruna Monassa, Ricardo Lages e Gustavo Monteiro. Agora vou dizer quem somos cada um de nós, prepremse para a humilhação pessoal:O primeiro que aparece é o Ricardo, eu sei ele parece mt normal para ser um dos produtores do PORTAL DA LHAMA, mas isso é pq vc naum o conhece toda sexta feira... digamos q el se solta . A segunda é a chamda Bruna Monassa , pros curiosos q querem saber, ela ta se limpando pq vive se melecando toda se sujando feito criança de 5 anos, ou seja naum fique perto dela, ou vai acabar se elecando junto!!! A outra indivídua que aparece é a chamada Ana Karla Kizem essa com a roupinha nda chamativa e com cara de Tarso da novela das oito . A ultima foto mostra as senhoritas : Kellen, Jacqueline(eu) e a Flávia agora vamos nos identificar: A Kellen é a que tá com cara de bêbada e sem a faca na mão, eu sou a que tah com a ccara no meio das duas e com cara de quem ta de ressaca e a Flávia é a como cara de quem saiu do hospício e naum ta tomando os remédios!!!

Quanto ao Gustavo ainda vou achar uma foto bem " legal" dele pra por aqui. E quanto a vc q está lendo isto, naum se preocupe, vc naum está num blog das malucos totais, está lendo um blog com pessoasFELIZES!!!!!!!!!!!

O portal da lhama no orkut!

Agora o portal da lhama tem orkut!!!
É SÓ PESQUISAR:
Oportal da lhama

A alpaca e a lhama

A Lhama do portal da lhama estava passeando pelas ruas de São Paulo e encontrou sua parenta, a Alpaca. Foi assim:
-Oi prima!!!
-OI!!!!
-Vc tá com um corte diferente. - Disse a lhama.
-É, meus donos estão me negociando porquê eu dô muita fibra, e eles estão ganhando dinheiro!!!
-Os meus também.
-Bom... TODO MUNDO sabe que alpaca dá mais dinheiro!!!
-NÃOO, AS LHAMAS DÃO MAIS!!!!
-Então vem pra porrada!!!!

*O RESTO DA MENSAGEM FOI CENCURADA*

Essas são as nossas musiquinhas:

Em ritimo da rouge:
Acelerei
Capotei
Quebrei minha costela
Fraturei o cranio
Rasguei minha camisa
E o meu carro pifou.

Agora em ritimo da Xuxa:
Mão na cabeça
Isso é um assalto
Passa carteira e a chave do carro
Agora ninguem pode se mexer
Assalto

Eu sei...são muito originais
Jacqueline Domingues

O PORTAL DA LHAMA

O PORTAL DA LHAMA

O Portal do besteirol da Internet!Leia o Quem somos nós... Muito legal! (Autores em constante mudança, melhor acostumar...hehe)

TOLERÂNCIA ZERO

A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?
(Enviado por: Douglas Pereira - Cuiabá-MT)
________________________________________


Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
(Enviado por: Juliana - Porto Alegre-RS)________________________________________

Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
- Pagando promessas?
A senhora:-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção! (Enviado por: Andreia - Embu das Artes)________________________________________

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!
(Enviado por: Djeison - Caruaro-PE)
________________________________________

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
(Enviado por: Djeison - Caruaru-PE)
________________________________________

Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!
(Enviado por: André e Matheus)
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Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:
- Você fuma charuto?
- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!
(Enviado por: André Lurran- Patos-PB)________________________________________

Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
(Enviado por: Julyana - Vila Velha-ES)
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Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
(Enviado por: Augusto - Buriti-MA)

Você pergunta para alguém:- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
(Enviado por: Alexandre Henrique - Curitiba-PR)________________________________________

Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
(Enviado por: Carina)________________________________________

Você está lendo jornal quando alguém pergunta:- Está lendo o jornal?- Não! Estou cozinhando frango!(Enviado por: Kassia- Rio de Janeiro-RJ)________________________________________

Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.(Enviado por: Natan- Natal-RN)________________________________________

Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
(Enviado por: Isabella)
________________________________________

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
(Enviado por: Damille)
________________________________________

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
(Enviado por: Julio Cezar- Apui-AM)
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Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
________________________________________

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
(Enviado por: Fernando Henrique - Jaraguá do Sul-SC)

Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
________________________________________

Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
(Enviado por: Fauso Viali)

________________________________________

Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
(Enviado por: Fagner - Maceió-AL)
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Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
(Enviado por: Fauso Viali)
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Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
(Enviado por: Lilliane Cristine)
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O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
(Enviado por: Aline Duarte)
________________________________________

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
(Enviado por: Carina)
________________________________________

Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.
(Enviado por: Leonardo Rocha)
________________________________________

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.
(Enviado por: Mc KaiaK- Belo Horizonte-MG)________________________________________

Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.
(Enviado por: Renan Stein - União da Vitória-PR)

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
(Enviado por: Anna Carolina)
________________________________________

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.
(Enviado por: Vitor)
________________________________________

Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- Vai subir?
- Não! Esse elevador vai na diagonal!
(Enviado por: Laura e Juliana)
________________________________________

Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!
(Enviado por: GiJo)
________________________________________

Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!
(Enviado por: Jaime de Souza- Curitiba-PR)________________________________________

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
(Enviado por: Juliane - Sao Paulo-SP)

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
(Enviado por: Érica - Telêmaco Borba-PR)

O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!
(Enviado por: Luluzinha)
________________________________________

Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
(Enviado por: Luluzinha)
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Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

(Enviado por: Luluzinha)

O PORTAL DA LHAMA - O PORTAL DO BESTEIROL
www.portaldavaca.com.br