Muito engraçado !!
COMPRANDO UM REVÓLVER Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
NATAÇÃO Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis.
PEDINDO UMA PIZZA A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - Em quantos pedaços a senhora quer que eu corte, em quatro ou em oito? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa!!!...
Postado por: Do carmo!!!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
QUAL É O NOME DO FILME?
Dá uma olhada no post passado sobre a gripe suína (hilários: o do leitão e os três porquinhos!)
Mas esse post também é pra morrer de rir, viu?
Achavam que conheciam todos os filmes? Dá uma olhada nesses novos, realmente pra morrer de rir!!
(Caramba! Quantos "dá uma olhada", parece até a Sunny! hahaahahaha)
***
(Respostas no final do post, pra não perder a graça ver a resposta enquando lê a pergunta. Sacou?)
***
1- Um casal que nao tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme?
***
2- A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
***
3- Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme? Vi da privada.
***
4- Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme? Os Dez Manda Mentas.
***
5- Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oásis e tomaram banho , menos a avó, qual é o nome do filme?
***
3- Uma pessoa entra no cinema e vê ummonte de tijolos espalhados: Qual o nome do filme?
***
RESPOSTAS
1- Ninguem segura este bebê.
2- Olha Quem Está Falando .
3- Vi da privada (Vida Privada).
4- Os Dez Manda Mentas.
5- A avó tá imunda em 80 dias. ( A volta ao mundo em 80 dias).
6- Nenhum, o cinema está em construção.
***
Postado por: Ana Karla
O PORTAL DA LHAMA
Mas esse post também é pra morrer de rir, viu?
Achavam que conheciam todos os filmes? Dá uma olhada nesses novos, realmente pra morrer de rir!!
(Caramba! Quantos "dá uma olhada", parece até a Sunny! hahaahahaha)
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(Respostas no final do post, pra não perder a graça ver a resposta enquando lê a pergunta. Sacou?)
***
1- Um casal que nao tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme?
***
2- A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
***
3- Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme? Vi da privada.
***
4- Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme? Os Dez Manda Mentas.
***
5- Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oásis e tomaram banho , menos a avó, qual é o nome do filme?
***
3- Uma pessoa entra no cinema e vê ummonte de tijolos espalhados: Qual o nome do filme?
***
RESPOSTAS
1- Ninguem segura este bebê.
2- Olha Quem Está Falando .
3- Vi da privada (Vida Privada).
4- Os Dez Manda Mentas.
5- A avó tá imunda em 80 dias. ( A volta ao mundo em 80 dias).
6- Nenhum, o cinema está em construção.
***
Postado por: Ana Karla
O PORTAL DA LHAMA
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
PIADAS DE SOGRA
O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
***
Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
***
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu
não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
***
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
-Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
***
Esqueçam as sogras, pessoal! Aqui quem fala é a lhama Ana Karla, com A PIADA MAIS ENGRAÇADA DO MUNDO!
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
***
Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
***
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu
não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
***
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
-Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
***
Esqueçam as sogras, pessoal! Aqui quem fala é a lhama Ana Karla, com A PIADA MAIS ENGRAÇADA DO MUNDO!
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
COISAS ENGRAÇADAS!!!!!!!!!!
AQUI VÃO ALGUMAS COISAS PARA VOCÊS BLOGUEIROS DO PORTAL SE DIVERTIREM:
A carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...Com muito carinho, a vossa querida filha. Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas
"Resposta de pai :"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares os próximos 4 anos sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causadas tuas notas e da tua brincadeira."
-----------------------------------------------------------------------------------
O DOIDOO doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi. _________________________________________________________________ O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: -He He, enganamos mais um, totó!! _____________________________________________________________________ O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. ______________________________________________________________________ Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih! Não vai dar para saltar o portão! -Mas porquê? -Esqueceram_se dele aberto. _____________________________________________________________________ Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez". Aí o doido disse: - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. ______________________________________________________________________
Postado por: Do carmo
A carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...Com muito carinho, a vossa querida filha. Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas
"Resposta de pai :"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares os próximos 4 anos sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causadas tuas notas e da tua brincadeira."
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O DOIDOO doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi. _________________________________________________________________ O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: -He He, enganamos mais um, totó!! _____________________________________________________________________ O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. ______________________________________________________________________ Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih! Não vai dar para saltar o portão! -Mas porquê? -Esqueceram_se dele aberto. _____________________________________________________________________ Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez". Aí o doido disse: - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. ______________________________________________________________________
Postado por: Do carmo
domingo, 9 de agosto de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Frases engraçadas
Pois é, povo...
A Flávia postou... ELA POSTOU!
Ainda bem, né? Desde o dia 29 sem nenhum sinal de vida do povo do blog... E olha que eu entrava todo dia pra ver as novidades... nada, né? Mas a preguiça era maior...
Valeu, Flávia!
Enquanto minha máquina de lavar berra (não me perguntem por quê)... FRASES (ENGRAÇADAS) INTELIGENTES? (decidam-se!) aliás... (cansei de parêntesis)!
***
"Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos."
***
"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."
***
"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"
***
"Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!"
***
"Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois."
***
"97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos."
***
"Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação."
***
"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
***
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
***
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
***
"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
***
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
***
"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
***
O PORTAL DA LHAMA
Ana Karla Kizem
A Flávia postou... ELA POSTOU!
Ainda bem, né? Desde o dia 29 sem nenhum sinal de vida do povo do blog... E olha que eu entrava todo dia pra ver as novidades... nada, né? Mas a preguiça era maior...
Valeu, Flávia!
Enquanto minha máquina de lavar berra (não me perguntem por quê)... FRASES (ENGRAÇADAS) INTELIGENTES? (decidam-se!) aliás... (cansei de parêntesis)!
***
"Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos."
***
"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."
***
"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"
***
"Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!"
***
"Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois."
***
"97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos."
***
"Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação."
***
"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
***
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
***
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
***
"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
***
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
***
"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
***
O PORTAL DA LHAMA
Ana Karla Kizem
EU FINALMENTE POSTEI!!!!!!!
Depois de muito tempo eu finalmente postei!!!!
Então aí vão algumas piadinhas pra vc se divertir um pouquinho!
TOLERÂNCIA ZERO
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
-A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
-A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
-A pergunta: Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha (esta é ótima!
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
-A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena: Sujeito fumando um cigarro.
-A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ( Essa é sem noção )
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
-A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
-A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ( Abraça...)
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
-A pergunta: Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
-A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, Peixe costuma dar lá no mato...
Como vcs devem imaginar quem está escrevendo é a Flávia.
Então aí vão algumas piadinhas pra vc se divertir um pouquinho!
TOLERÂNCIA ZERO
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
-A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
-A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
-A pergunta: Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha (esta é ótima!
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
-A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena: Sujeito fumando um cigarro.
-A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ( Essa é sem noção )
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
-A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
-A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ( Abraça...)
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
-A pergunta: Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
-A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, Peixe costuma dar lá no mato...
Como vcs devem imaginar quem está escrevendo é a Flávia.
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