Lembram da doida que dança?

Pois, é. É a Ana Karla falando (escrevendo?). A doida que dança no post anterior é nossa autora, a Kellen. Isso mesmo, aquela que estava com cara de bêbeda e sem a faca na mão. Não sei se ela não queria se indentificar ou se ela esqueceu, mesmo. EIS A QUESTÃO.


Quando ela falou que a dança estava besta, eu meio que não acreditei, mas, vendo o vídeo, você não terá dúvida nenhuma que, o que ela falou, era a mais pura verdade. Pensando bem, tirando os atores, todo mundo fica leso quando está sendo filmado ou dançando (então, imagina os dois ao mesmo tempo).


Isso me lembra uma história lá de Pato Branco, de uma mulher chamada Loborema, que tinha mania por...errrr... Você não está muito afim de saber da história, né? Você quer piada, né? Você quer ver o povo pagando mico, néééé??



E SE É ISSO QUE O POVO QUER, ISSO O POVO TERÁ!!

VIVA O POVO!

PO-VO! PO-VO!


Chega de leseira.

Meu povo, BESTEIROL INTERNETÊS.

BESTEIROL INTERNETÊS, Meu povo.

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.

Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.O alemão foi desclassificado.

Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.O francês também foi desclassificado.

Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Um edifício em portugal foi destruído totalmente por um incêndio. Os bombeiros estavam procurando por sobreviventes, quando se deparam com o corpo de um português de cabeça para baixo, abraçado ao extintor, e com o dedo apontado para um botijão de gás.Tentando entender o que havia acontecido com o coitado, um dos bombeiros encontra os seguintes dizeres no extintor:"Vire para baixo e aponte para o fogo"

Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:- Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não sentaste?

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigodee mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo:- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Na guerra dos Estados Unidos e do Iraque, um grupo terrorista seqüestrou 4 repórteres. Um americano, um português, um japonês e um alemão. Os terroristas falaram: - Vamos fazer aqui um concurso de piadas. Quem fizer todos rir, não será morto.O 1º a contar foi o americano. Contou uma piada muito boa, todos riram menos o português. Então os terroristas mataram o americano. Depois foi a vez do japonês. Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o português. Mataram o japonês. Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a contar a piada, o português já estava caindo na gargalhada.- Porque você está rindo? Ele nem começou a contar a piada ainda! - falou um dos terroristas.O português responde:- Poxa, muito boa aquela piada do americano!!!

O PORTAL DA LHAMA

ANA KARLA KIZEM demorou uma hora para postar, mas, VALEU A PENA!