COISAS LHAMÁSTICAS

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

AVISOS EXTREMAMENTE IMPORTANTES!

Oi, povo! Sou eu, Ana Karla, de volta do período do tempo da sua avó para seu computador! Confesso que entrei TODOS OS DIAS nesse bendito blog, mas a coragem de postar não apareceu...

Então no blog do Jerri, do site da CAPRICHO, achei esses AVISOS MUITO IMPORTANTES, e não parei de rir!

Povo do blog, Flávia principalmante, queremos saber se vcs querem ir pro cinema sexta. Ligo procês!

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“ATENÇÃO – Esta placa tem bordas afiadas – Não toque nas bordas desta placa”

Os produtos descritos abaixo existem, mas já li matérias ora dizendo que eram de Portugal, ora dos EUA. De qualquer forma, eu sei que a imbecilidade humana não tem limites e não duvido nem um pouco de que tudo isso seja verdade.Ah, a maioria dos comentários não são meus, mas mudeis alguns pra deixar mais engraçado… ;-)

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Num secador de cabelos:

NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo…)

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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL

(Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO

(É só sugestão, ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)_________________________________________________

Numa touca para a ducha:

VÁLIDO PARA UMA CABEÇA

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)__________________________________________________

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

NÃO INVERTER A EMBALAGEM

(Ops!)

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No pudim da Marks & Spencer:

ATENÇÃO:O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’

(E a água estará dura depois de congelada!)_____________________________________________

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)____________________________________________

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO’

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses moleques de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores)________________________________________________

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA

(Ah, então não quero mais!).

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Numa faca de cozinha:IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

(Será que os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?)________________________________________________

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR

(Puxa, eu queria uma pra usar na 5ª Dimensão…)_________________________________________________

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

AVISO: CONTÉM AMENDOINS(Mania de estragar a surpresa!)_________________________________________________

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS

(Será que testaram essas opções pra ter certeza que não funcionavam?)___________________________________________________

Num saquinho de batatas fritas:

VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.

(Incentivando o roubo…)___________________________________________________

Numa fantasia infantil de Super-Homem:O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Link:http://capricho.abril.com.br/blogs/blogdojerri/page/2/

O PORTAL DA LHAMA

Tapetes de Lhamas? Isso já é abuso!

Povo, agora eu n vim botar, fotos, piadas, e nd disso! Eu vim fazer uma reclamação! é o seguinte, eu n sei vcs, mas eu toh realmente sem nd pra fazer nas férias, por isso eu acabo assistindo malhação, e até q tá melhor do q a outra temporada...mas no começo dessa semana eu prestei atenção numa coisa...A perua lá, mãe do ator principal da nova temporada, comprou um TAPETE DE LHAMA!!!! SÉRIO!!! Como as pessoas tem sangue frio pra matar uns animais, tão cuti-cuti, e tão fofos e fedidinhos?! Mas a perua teve e dela. Ela tava tão preocupada com o tapete dela, pq o seu filho, Bernardo deu uma festinha e destruiu a casa...menos o tapete. Pra isso ele sercou o tapete com umas cadeiras e uma fita q mantinha todas elas unidas. Quando a perua foi se recompor, da festinha q o filho dela tinha dado, ela sentou numa dessas cadeiras q desabou, e aí ela tava segurando um café, q manchou o tapete!!! TOOOOMA! Ningúem pode sair por aí matando um monte de lhamas, pra fazer um tapete né???

Bom eu me pirulito agora q já dei meu recado

Ass: Jacqueline Domingues, além de uma lhama revoltada e uma defensora das lhamas( e das alpacas...dependendo se elas forem do bem)

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Frases engraçadas...



"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."


"Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."


" Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."


"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."


"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."


"Para japonês, qualquer febre é amarela."


"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."


"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"


"Mulher não vale nada, até pobre tem!"


"Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."


"O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."

Flávia Martins

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Frases engraçadas de Harry Potter!!!!!!

Direto do blog da nossa amiga Ana karla, Superkarly, algumas frases super engraçadas de coisas que nunca ouviríamos os personagens da série falar. Aqui vao elas, divirtam-se!!!!!

Dumbledore: - O Voldemort voltou?! Háááá! Fujam para as montanhas!

Sirius: - O Voldemort está torturando o Harry, nesse momento?! Problema é dele.

Tia Petúnia: - O que vai querer para o jantar, Harry, fofinho?


Harry: - Jantar, Nagini!

Harry: - Estou indo visitar a Murta-que-Geme!


Rony: - Olhem minha nova aranha de estimação!


Harry: - Gina, você é como uma irmã pra mim!

Lobo Greyback: - Faz uma saladinha aí pra mim?

Harry: - Descobri como derrotar o Voldy!
Hermione e Rony: - Sozinho?
Harry: - Sim!

Minerva McGonagall: - Ai, que dia lindo! Eu estou feliz!

Lupin: - O Sirius morreu? Que legal, estava querendo me livrar dele desde o terceiro ano!

Dumbledore: - Não confio em Severo Snape.

Belatriz: - Sangue ruins? Que infâmia! Todos somos iguais!

Duda: - Grande Harry, e aí, qual é a boa?

Lupin: Oi, Ninfadora! Veja como a lua cheia está linda, vamos dar uma voltinha a luz do luar.

Voldemort: - Que a paz esteja entre nós!

Chapéu Seletor na cabeça do Malfoy: - Grifinória!

Harry quando soube que teria de matar Voldemort:
- Ah, tudo eu! Tudo eu!

Hagrid: - Levando-se em consideração a altura monumental da torre que ele caiu, a aceleração gravitacional, e alta resistência do ar devido à pouca aerodinâmica dele,a pressão nos pontos que entraram em contato primeiro com o solo e o ângulo esquisito do seu corpo no chão, acho por certo deduzir que ele está em estado de óbito.

Harry: - Eu Sou Café Com Leite, tá?...

Harry : - Posso dormir com vocês? Tô com medo, tios...

Harry olhando pra Cedrico sendo atacado pelo labirinto e para a taça: - SHOULD I STAY OR SHOULD I GO ?

Professora Minerva: - Agora chega, Alvo! Ou casa comigo ou dou o fora dessa espelunca de escola!!!

Voldemort: - Harry... Eu sou seu pai!

Harry vestindo a roupa do Arnold no filme O exterminador do Futuro, observa voldemort destruído e antes do ultimo feitiço diz: - Hasta la vista baby!
Voldemort: - Na cara não, pra não estragar o velório.

Snape: 10 pontos para grifinória!


Dumbledore: - POTTER! Beba essa poção, pega a porcaria do medalhão, mata esses Inferis e vamos, você me carregando nas costas, sou muito velho pra andar! Andaa logo!

Voldemort: - Amo você, você me ama, somos uma família feliz... Vem Harry, vamos cantar! Harry: - Com um forte abraço e um beijo te direi...VAMO LÁ GALERA!
Comensais da morte (em coro): MEU CARINHO É PRA VOCÊ!!!!

Por: Gustavo ou Do carmo.
Blog superkarly

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

sábado, 14 de novembro de 2009

Frases engraçadas

A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

Eu não minto, apenas faço ficção com a boca.

A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.

O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e...

Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta merda, esqueci meu cigarro na porta do bar.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.


Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim.

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

O arroto é um pum que subiu na vida.

Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

Flávia Martins

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Piadas de loira

Desculpe por ter ficado sem postar mas aí vem mais não reclama nao hein? Vai!

.Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
. Mas então, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
. Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!"
. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
. O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
66. Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

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67. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

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68. Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento

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69. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

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70. Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.

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71. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.

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72. Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.

By: Do carmo

domingo, 8 de novembro de 2009

O povo desse blog sumiu!!!

Meu povo lhamástico da terra, peço a vcs que postem! Esse blog ta parecendo abandonado! Então, mesmo que a postagem não seja engraçada vcs vão pelo menos deixar presença. POSTEM !

POR: KELLEN, NELLEK, CHUCHU.

terça-feira, 3 de novembro de 2009